Апология

Здравствуйте, вы зашли на форум "Апология".

Если вы еще не зарегистрировались, то вы можете сделать это прямо сейчас. Регистрация очень простая и не займет у вас много времени.

Надеемся, что вам у нас понравится.

Мир Вам!

православный общественно-политический форум

Последние темы

» Украина и Православие.
автор Монтгомери Вчера в 23:07

» Сталин-это
автор Holder Вчера в 23:02

» Чин всенародного покаяния
автор Holder Вчера в 22:58

» НАРОД и его песни!
автор Монтгомери Вчера в 16:45

» Мысли, что стали стихами...Нюся (Татьяна)
автор Holder Вчера в 13:50

» Почему "забыть и простить" не получится
автор Монтгомери Вчера в 1:19

» Размышления нонейма о вечности, мистике, Боге, жизни...
автор Монтгомери 09.12.16 20:32

» Кто такой Царь Иоанн Васильевич Грозный, и что он сделал для России?
автор Монтгомери 09.12.16 20:25

» Отец Даниил Сысоев и уранополитизм
автор vlad4484 09.12.16 20:02

» О национальном чувстве
автор Admin 09.12.16 19:49

» Патриарх Кирилл: Мы не осуждаем людей с нетрадиционной ориентацией
автор Монтгомери 09.12.16 19:24

» Красиво
автор Бездомный 09.12.16 17:25

» РФ и Россия
автор Admin 08.12.16 21:30

» ЧТО ТАКОЕ Псевдомонархизм?
автор Admin 08.12.16 20:23

» Что это за такой "закон" о земельных участках?
автор Бездомный 08.12.16 20:18

» Плоды демократии или нужен ли национализм?
автор Ingwar 08.12.16 13:41

Православный календарь

Свт. Феофан Затворник

Значки


Каталог христианских сайтов Для ТЕБЯ
Рейтинг@Mail.ru



200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время

Стиль форума

Доп Кнопки

JPG-Net Видео Музыка фоторедактор Фотохостинг

Ссылки на Библию

WM

БОКОВАЯ ПАНЕЛЬ

    Юмор

    Поделиться

    teacher-organizer
    Бакалавр форума
    Бакалавр форума

    Сообщения : 2162
    Дата регистрации : 2011-02-05
    Откуда : Россия
    Вероисповедание : Православие

    Православный юмор

    Сообщение  teacher-organizer в 12.02.11 19:47

    Разрешите мне НЕДОСТОЙНОЙ разрядить немного обстановку?

    В издательстве Сретенского монастыря готовится к выходу в свет книга архимандрита Тихона (Шевкунова). В нее вошли реальные истории, произошедшие в разные годы, которые в дальнейшем были использованы в проповедях и беседах, произнесенных автором.

    "Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору, когда я служил еще в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал:
    – Теперь я понял: самые лучшие, самые великие, самые терпеливые и прекрасные люди на свете – это священники!
    Я удивился и спросил, почему он вдруг так решил?
    Николай ответил:
    – У меня живет кот. Очень хороший, умный, замечательный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить – упрашивали, наказывали, все бесполезно. Как-то мы соорудили даже целую баррикаду. Но когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто избил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему, я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена, увидела все и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, – наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал.
    Отец Глеб, игумен из Троице-Сергиевой лавры, служил тогда временно в Донском монастыре и был очень добрым, средних лет священником. Обычно он стоял на исповеди, облокотившись на аналой, и, подперев бороду кулачком, выслушивал грехи прихожан. Николай очень подробно и чистосердечно поведал ему всю свою печальную историю. Он старался ничего не утаить, поэтому говорил долго. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного и, вздохнув, проговорил:
    – Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт, он что, в университете учится? Там что, общежития у них нет?
    – Какой «копт»? – переспросил Николай.
    – Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас все это рассказал.
    «И тут до меня дошло, – завершил свою историю Николай, – что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу кровать, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете – это наши священники".



    noname
    Почетный форумчанин
    Почетный форумчанин

    Сообщения : 15186
    Дата регистрации : 2011-02-01
    Возраст : 38
    Откуда : Оренбург
    Вероисповедание : православный

    Re: Юмор

    Сообщение  noname в 12.02.11 19:51

    Вредные советы

    Коль зеленый человечек,
    Пред тобою оказался,
    А ты очень точно знаешь,
    То что нету НЛО.
    Ты крести его рукою,
    И кричи: Изыди прочь!
    Окропи святой водою,
    90-й пой псалом.
    Ну а коли человечек,
    Цвет меж тем сменил на красный,
    Значит это не нечистый,
    А всего лишь светофор.
    -----------------------------
    Коли после литургии,
    Собирают жертвованья,
    Кошелек оставь ты дома -
    Пригодится самому.
    Петь старайся громче хора,
    Даже если слуха нету.
    Когда станут читать Слово,
    Ты тихонечко усни..
    Спи во время литургии,
    Вразумляйся сновиденьем,
    Чтоб исполнилось Писанье,
    Что изрек сам Иоиль.
    -------------------------
    Если кто-то возле церкви,
    начитавшись подлых книжек,
    непонятную доктрину
    хочет нагло протолкнуть-
    вы тогда вставайте смело
    и кричите громогласно
    всё что мыслите о нем,
    а ещё лучшее будет,
    если вы к нему пойдёте
    и святой своей рукою -
    прямо в ухо или в нос,
    и тогда понятно станет,
    кто он: волк или овечка,
    движет кто его устами:
    сатана или Христос.
    -------------------
    Коль Свидетель Иеговы
    Подошел походкой легкой
    И настроился на долгий
    И серьёзный разговор,
    Вы открыто, не стесняясь,
    В полный голос отвечайте,
    Что куда бы вы хотели
    Чтоб он сейчас пошел.
    Объясните поподробней,
    Начертите план маршрута
    И рукою покажите
    (Можно также и ногой).
    Вы и глазом не моргнёте,
    Как он в раз, совету внявши,
    В путь отправится нелёгкий
    И исчезнет вдалеке.
    --------------------------
    Если кто-то в Божьем храме,
    Без платочка и в помаде,
    И прижав к с сережкой уху
    Телефон мобильный свой,
    И от мира отрешившись,
    И забыв про всё на свете,
    Вдруг ведёт какой-то важный
    И серьёзный разговор,
    Подкрадитесь незаметно
    (Предпочтительно — крадучись)
    И на ухо прокричите:
    «Связь закончена! Приём!!!»
    И тогда-то с перепугу
    Трубку выронит на землю,
    А затем с ужасным стуком
    Упадёт за ней вослед,
    То над шуткой этой славной
    Посмеётся вся община
    И, гордясь поступком вашим,
    Руку дьякон вам пожмёт.
    --------------------------------------------------------------------------------


    Впервые на телеэкране
    Фабрика старцев

    12 монахов и молодых иереев находятся в затворе в одном из валаамских скитов.

    Они борются со страстями, бесами и друг-другом.

    Но только один из них станет Старцем!

    150 телекамер, спрятанных в кельях, трапезной и храме будут круглосуточно фиксировать картину сложной духовной жизни участников программы.

    А известные всей Руси духовники и звезды old man бизнеса нaучат их всему, что должен знать Старец: как истово служить и исповедовать, как проповедовать пришествие антихриста и печать зверя, как смирять и сталкивать между собой духовных чад и грамотно разрушать сложившиеся браки, как вызвать в ближнем чувство глубочайшей греховности и как вычислять "число зверя" с точностью до 4-х знаков после запятой, как заключать девственные браки и создавать монастыри в миру.

    Кто же станет старцем? Это решать Вам, братья и сестры: просто отправьте sms с номером участника на короткий номер 666.
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Объяснительная.
    Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист, Энгельс!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить
    внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой
    грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
    ---------------------------------------------------------------------------------------

    ..."Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
    - Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
    - Иду из воскресной школы.
    - Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - он решил посмеяться над ребёнком.
    - Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
    - Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
    Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
    - Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
    - А если Иона попал в ад? - спросил атеист.
    - Ну тогда ты у него спросишь."
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

    "Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
    Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
    Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
    Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
    Стоицизм. Пальцы неизбежны.
    Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
    Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
    Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
    Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
    Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
    Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
    Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
    Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
    Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
    Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
    Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
    Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет.
    Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
    Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
    Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
    Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
    Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
    Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
    Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
    Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
    Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
    Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
    Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
    Марксизм. Это как два пальца.
    Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
    Иррационализм. А есть ли пальцы?..
    Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
    Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы..."
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Какъ освятить компьютеръ

    Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).

    Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:

    Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:

    Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.

    Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву… (и далее про требнiку Петра Могилы).

    Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки».

    Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.

    Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.

    На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

    Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ.

    Приступать к освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ.

    Примечанiя:

    1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).

    2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ

    teacher-organizer
    Бакалавр форума
    Бакалавр форума

    Сообщения : 2162
    Дата регистрации : 2011-02-05
    Откуда : Россия
    Вероисповедание : Православие

    Re: Юмор

    Сообщение  teacher-organizer в 12.02.11 19:57

    Где же Вы ж наш Безымянный столько вредного юмора набрал? Ну почему столько мусора?




    noname
    Почетный форумчанин
    Почетный форумчанин

    Сообщения : 15186
    Дата регистрации : 2011-02-01
    Возраст : 38
    Откуда : Оренбург
    Вероисповедание : православный

    Re: Юмор

    Сообщение  noname в 12.02.11 19:58

    Ольчик пишет:Где же Вы ж наш Безымянный столько вредного юмора набрал? Ну почему столько мусора?




    Чего там вредного? ЭТо же смешно, смеяться надо.

    miha61
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 6870
    Дата регистрации : 2011-01-31
    Возраст : 55
    Откуда : Москва
    Вероисповедание : ПРАВОСЛАВИЕ

    Re: Юмор

    Сообщение  miha61 в 12.02.11 20:00

    Ольчик пишет:Где же Вы ж наш Безымянный столько вредного юмора набрал? Ну почему столько мусора?





    _________________
    Русь святая, храни веру православную

    teacher-organizer
    Бакалавр форума
    Бакалавр форума

    Сообщения : 2162
    Дата регистрации : 2011-02-05
    Откуда : Россия
    Вероисповедание : Православие

    Re: Юмор

    Сообщение  teacher-organizer в 12.02.11 20:01

    noname пишет:
    Ольчик пишет:Где же Вы ж наш Безымянный столько вредного юмора набрал? Ну почему столько мусора?




    Чего там вредного? ЭТо же смешно, смеяться надо.

    Разрешите уточнить в каком месте? Question

    miha61
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 6870
    Дата регистрации : 2011-01-31
    Возраст : 55
    Откуда : Москва
    Вероисповедание : ПРАВОСЛАВИЕ

    Re: Юмор

    Сообщение  miha61 в 12.02.11 20:03

    Ольчик пишет:
    noname пишет:
    Ольчик пишет:Где же Вы ж наш Безымянный столько вредного юмора набрал? Ну почему столько мусора?




    Чего там вредного? ЭТо же смешно, смеяться надо.

    Разрешите уточнить в каком месте? Question
    В ответе на вопрос


    _________________
    Русь святая, храни веру православную

    ДмитрийИв
    Пользователь
    Пользователь

    Сообщения : 325
    Дата регистрации : 2011-02-02
    Откуда : Русь
    Вероисповедание : Православный

    Re: Юмор

    Сообщение  ДмитрийИв в 12.02.11 20:10

    Ольчик пишет:Разрешите мне НЕДОСТОЙНОЙ разрядить немного обстановку?



    Спасибо Оля, хороший рассказ, похоже от первого лица,(кота то биш)

    miha61
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 6870
    Дата регистрации : 2011-01-31
    Возраст : 55
    Откуда : Москва
    Вероисповедание : ПРАВОСЛАВИЕ

    Re: Юмор

    Сообщение  miha61 в 12.02.11 20:18

    ДмитрийИв пишет:
    Ольчик пишет:Разрешите мне НЕДОСТОЙНОЙ разрядить немного обстановку?



    Спасибо Оля, хороший рассказ, похоже от первого лица,(кота то биш)
    Да, котяра славный малый!


    _________________
    Русь святая, храни веру православную

    Саккoс
    Пользователь
    Пользователь

    Сообщения : 489
    Дата регистрации : 2011-02-01
    Вероисповедание : православие

    Юмор

    Сообщение  Саккoс в 21.02.11 20:44

    Что делают представители разных конфессий, когда едут в поезде?
    Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
    Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
    Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
    Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
    Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
    Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
    Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
    Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
    Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
    Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
    Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
    Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
    Кришнаиты - поют песни и танцуют.
    Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
    Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!
    До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж
    Украинские автокефалисты , на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.
    Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет
    Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
    Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"
    Сайентологи вербуют адептов среди проводников.
    И только массоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд... Rolling Eyes

    noname
    Почетный форумчанин
    Почетный форумчанин

    Сообщения : 15186
    Дата регистрации : 2011-02-01
    Возраст : 38
    Откуда : Оренбург
    Вероисповедание : православный

    Re: Юмор

    Сообщение  noname в 23.02.11 7:42

    Очень смешно!

    АЛЕКСЕЙ
    Пользователь
    Пользователь

    Сообщения : 255
    Дата регистрации : 2011-02-06
    Вероисповедание : *

    Re: Юмор

    Сообщение  АЛЕКСЕЙ в 23.02.11 9:55

    На этой неделе, по работе, был в славном "городе" Талеж (link) На источнике, к сожалению побывать не удалось, был санитарный день.

    Мой диалог с одним из строителей на частном объекте:

    автор - Хорошо тут у вас, тихо.
    строитель - Съездите на источник, попейте святой воды искупайтесь в купели.

    автор - Да я вроде не такой (в смысле святой)
    строитель - Там можете купить разные причандалы, не дорого.

    автор - Утварь, что ли?
    строитель - Да и водителю памятку.

    автор - Иконку, что ли на панель приборов?
    строитель - Ну да и всё не дорого.
    *****

    Почему то всю дорогу домой из головы не выходило "...и водителю памятку".

    Татьяна
    Пользователь
    Пользователь

    Сообщения : 352
    Дата регистрации : 2011-02-14
    Возраст : 31
    Откуда : Белгород
    Вероисповедание : православие

    Re: Юмор

    Сообщение  Татьяна в 23.02.11 13:30

    Саккoс в 21.02.11 20:44
    Что делают представители разных конфессий, когда едут в поезде?
    В каждой шутке есть доля шутки. А вообще здорово написано!!!

    рБ Vladimir
    Пользователь
    Пользователь

    Сообщения : 104
    Дата регистрации : 2011-02-23
    Вероисповедание : .

    Re: Юмор

    Сообщение  рБ Vladimir в 27.02.11 11:40

    Еле живой дьячок вышел из кухни, с трудом раздувая ладан в старом медном паникадиле (И.С. Тургенев)

    noname
    Почетный форумчанин
    Почетный форумчанин

    Сообщения : 15186
    Дата регистрации : 2011-02-01
    Возраст : 38
    Откуда : Оренбург
    Вероисповедание : православный

    Re: Юмор

    Сообщение  noname в 01.03.11 14:27

    noname пишет:(хула)
    Какая же это хула, когда это юмор? На форуме Православной газеты это висит, ничего.

    noname
    Почетный форумчанин
    Почетный форумчанин

    Сообщения : 15186
    Дата регистрации : 2011-02-01
    Возраст : 38
    Откуда : Оренбург
    Вероисповедание : православный

    Re: Юмор

    Сообщение  noname в 07.03.11 7:13

    http://s2.ipicture.ru/uploads/20110306/2jKPSfcT.gif

    Admin
    Корифей форума
    Корифей форума

    Сообщения : 23222
    Дата регистрации : 2011-01-31
    Откуда : русский мир
    Вероисповедание : православие - есть истинная вера

    Re: Юмор

    Сообщение  Admin в 20.03.11 14:03

    Котэ класен)

    иерей Сергий
    Почетный форумчанин
    Почетный форумчанин

    Сообщения : 3156
    Дата регистрации : 2011-03-13
    Откуда : Санкт-Петербург
    Вероисповедание : православный

    Re: Юмор

    Сообщение  иерей Сергий в 20.03.11 14:07

    Не могу не вспомнить, как на панихиде попалась записка: О упокоении Адольфа Гитлера и всей фашистской сволочи Smile

    Сергей КСС
    Бакалавр форума
    Бакалавр форума

    Сообщения : 1803
    Дата регистрации : 2011-02-06
    Откуда : Украина-Крым-Керчь
    Вероисповедание : Христианское

    Re: Юмор

    Сообщение  Сергей КСС в 20.03.11 19:08

    иерей Сергий пишет:Не могу не вспомнить, как на панихиде попалась записка: О упокоении Адольфа Гитлера и всей фашистской сволочи Smile
    Вот это по теме. Не знаешь радоваться или смеяться Embarassed


    Спаси Бог.

    Саккoс
    Пользователь
    Пользователь

    Сообщения : 489
    Дата регистрации : 2011-02-01
    Вероисповедание : православие

    Re: Юмор

    Сообщение  Саккoс в 23.03.11 23:00

    Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
    рвать коноплю. Подходит черт:
    - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
    скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
    - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
    амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
    - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
    амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
    забивать. Подходит черт:
    - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
    аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
    черт, спрашивает мужик у него:
    - Черт, а черт, дай спички - прикурить!
    - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

    Перестукин
    Корифей форума
    Корифей форума

    Сообщения : 9155
    Дата регистрации : 2011-02-08
    Вероисповедание : католик

    Re: Юмор

    Сообщение  Перестукин в 23.03.11 23:11

    Марула-пьянящее дерево в Африке


    Юлия Добрая
    Бакалавр форума
    Бакалавр форума

    Сообщения : 2148
    Дата регистрации : 2011-03-01

    Re: Юмор

    Сообщение  Юлия Добрая в 23.03.11 23:16

    Саккoс пишет:Что делают представители разных конфессий, когда едут в поезде?.....

    Марула-пьянящее дерево в Африке

    Какая прелесть!


    Перестукин
    Корифей форума
    Корифей форума

    Сообщения : 9155
    Дата регистрации : 2011-02-08
    Вероисповедание : католик

    Re: Юмор

    Сообщение  Перестукин в 23.03.11 23:43

    Юлия Добрая пишет:
    Какая прелесть!

    А вот ещё Laughing

    13 медведей, марихуана и 38 дублей

    Юлия Добрая
    Бакалавр форума
    Бакалавр форума

    Сообщения : 2148
    Дата регистрации : 2011-03-01

    Re: Юмор

    Сообщение  Юлия Добрая в 24.03.11 0:07

    Перестукин пишет:А вот ещё Laughing

    13 медведей, марихуана и 38 дублей [/quote]

    Ну спасибо, ну насмешил!!
    Тяжела и неказиста работа комментатора новостей!

    Перестукин
    Корифей форума
    Корифей форума

    Сообщения : 9155
    Дата регистрации : 2011-02-08
    Вероисповедание : католик

    Re: Юмор

    Сообщение  Перестукин в 25.03.11 21:56



    Cова трансформер

    teacher-organizer
    Бакалавр форума
    Бакалавр форума

    Сообщения : 2162
    Дата регистрации : 2011-02-05
    Откуда : Россия
    Вероисповедание : Православие

    Re: Юмор

    Сообщение  teacher-organizer в 29.03.11 15:11

    Попали в ад православный, баптист и харизмат. Православный:
    - За грехи Господь наказывает меня…
    Баптист:
    - И я плохо Богу служил…
    Харизмат:
    - А я исповедую, что я в раю!!!

    ольга79
    Бакалавр форума
    Бакалавр форума

    Сообщения : 1008
    Дата регистрации : 2011-02-01
    Вероисповедание : Православие

    Re: Юмор

    Сообщение  ольга79 в 29.03.11 23:41

    Ольчик пишет:Попали в ад православный, баптист и харизмат. Православный:
    - За грехи Господь наказывает меня…
    Баптист:
    - И я плохо Богу служил…
    Харизмат:
    - А я исповедую, что я в раю!!!
    Класс!

    Перестукин
    Корифей форума
    Корифей форума

    Сообщения : 9155
    Дата регистрации : 2011-02-08
    Вероисповедание : католик

    Re: Юмор

    Сообщение  Перестукин в 07.04.11 18:15


    Перестукин
    Корифей форума
    Корифей форума

    Сообщения : 9155
    Дата регистрации : 2011-02-08
    Вероисповедание : католик

    Re: Юмор

    Сообщение  Перестукин в 07.04.11 18:18


    ВЫМОГАТЕЛЬ. Laughing

    Перестукин
    Корифей форума
    Корифей форума

    Сообщения : 9155
    Дата регистрации : 2011-02-08
    Вероисповедание : католик

    Re: Юмор

    Сообщение  Перестукин в 07.04.11 18:21

    Когда бывает по-настоящему СТЫДНО.

    Спонсируемый контент

    Re: Юмор

    Сообщение  Спонсируемый контент Сегодня в 7:07


      Текущее время 11.12.16 7:07